Проблемы в общении

Человеческая сущность налицо толь­ко в общении, в единстве человека с челове­ком, в единстве, опирающемся лишь на реаль­ность различия между Я и Ты»

Людвиг Фейербах

Общение является жизненной необходимостью для человека, од­ной из основных его потребностей. Именно в общении человек реализо­вывает себя, выражает свою жизненную позицию, чувствует себя ча­стью социума, делится своими внутренними переживаниями, самоопре­деляется и обнаруживает свои уникальные способности.

Встречались ли вам люди, которым тяжело общаться? Да у каждо­го второго возникают проблемы с общением! Именно они порождают большинство конфликтных ситуаций, ведут к зарождению вражды меж­ду людьми.

Психологи утверждают, что источники проблем в общении, в том числе и низкой коммуникативности, находятся в нашем детстве.

Человек учится общению с раннего возраста и овладевает различ­ными его видами в зависимости от окружающей среды, от людей, с ко­торыми взаимодействует. Это происходит стихийно, в процессе накоп­ления им житейского опыта.

Общение в детстве выступает, во-первых, как средство решения семейных задач, во-вторых, как социальное обеспечение воспитательно­го процесса, в-третьих, как способ организации взаимоотношений роди­телей и детей, обеспечивающих успешность в воспитании и становле­нии личности. Через общение родители организуют поведение и дея­тельность детей, оценивают их поступки и работу, помогают преодо­леть трудности, не потерять веру в свои возможности. Это требует огромной самоотдачи.

Чтобы грамотно выстроить взаимодействие с ребенком, понять и принять его суждения, нужно хорошо знать не только его индивидуаль­ные особенности, но и общие закономерности развития общения в дет­ском возрасте.

В чем заключаются проблемы общения детей со сверстниками и в семье? Какие ошибки делают родители при общении с детьми? Как по­мочь детям наладить связь с ровесниками? Ответить на эти и другие во­просы постараемся в данном выпуске методической рассылки.

РОДИТЕЛИ И ДЕТИ: ОБЩЕНИЕ В СЕМЬЕ

Семья - это среда, где ребенок обучается всему важному, чем он будет пользоваться в дальнейшем. То, как часто и качественно родители с ним общаются, будет влиять на его становление и развитие.

Говоря об общих закономерностях построения конструктивного общения ребёнка и взрослого, следует отметить, что основой для эф­фективного взаимодействия с детьми различного возраста являются эмоциональные отношения, которые строятся на привязанности ребёнка и ответных чувствах родителей.

Наблюдая за своими родителями, дети учатся общаться, у них формируется представление о себе. Для родителей очень важно открыто и эффективно общаться с ребенком. Открытая, позитивная коммуни­кация идет на пользу не только детям, но и каждому члену семьи. А значит, отношения между родителями и их детьми значительно улуч­шаются. Дети чувствуют, что их слышат и понимают, вследствие чего их самооценка повышается. Дети выраста­ют более ответственными и исполнительными.

Они понимают и знают, чего ожидать от своих ро­дителей, что родители ожидают от них самих. Бо­лее уверенно чувствуют свою позицию в семье и, таким образом, лучше взаимодействуют с родите­лями.

С другой стороны, отрицательное общение между родителями и детьми может заставить детей поверить в то, что они неважны, их не услышали или не поняли. Возникает боязнь общения, стеснитель­ность и неуверенность в себе, что порождает множество проблем при становлении личности.

Следует отметить, что на каждом этапе возрастного развития имеются специфические, типичные для данного возраста проблемы, с решением которых родители могут столкнуться. В раннем детстве про­исходит формирование личности посредством внешних влияний и со­бытий. Так, если малыш рос в напряженной обстановке и часто слышал, как ругаются родители, а тем более когда сам попадал под горячую ру­ку, возникновение коммуникативных трудностей неизбежно.

Далее, когда ребенок достигает самостоятельного возраста, роди­тели часто навязывают ему свое мнение и амбиции. Их поведение отча­сти оправдано желанием счастливой жизни для себя и ребенка, но до­стигается совершенно неприемлемыми средствами. Каждый нестан­дартный детский поступок родители воспринимают с агрессией и со­противлением, а любая неудача превращается в их глазах в катастрофу мирового масштаба. Подобная реакция родителей, которые имеют серь­езный авторитет в жизни ребенка, заставляет его замыкаться в себе.

Чем старше становятся дети, тем более независимы они от родите­лей и меньше остается у них необходимых для обсуждения с родителя­ми поводов. В подростковом возрасте общение со взрослыми начинает складываться под влиянием возникающего чувства взрослости. Они бо­лезненно реагируют на реальные или кажущиеся ущемления своих прав, пытаются ограничить претензии взрослых по отношению к себе. Несмотря на внешние противодействия, проявляемые по отношению к взрослому, подросток испытывает потребность в поддержке. В связи с легкой ранимостью подростка для взрослого очень важно найти формы налаживания и поддержания контактов. Подростку необходимо поде­литься своими переживаниями, рассказать о событиях своей жизни, но самому ему трудно начать столь близкое общение. Большое значение в этот период имеют единые требования к подростку в семье. Для освое­ния подростком новой системы отношений важна аргументация требо­ваний, исходящих от взрослого. Простое навязывание требований, как правило, отвергается.

Многие родители совершают ошибки, общаясь с детьми. Но большинство родителей не хотят этого признать.

Типичные ошибки при общении:

- Призывы, команды: «Сейчас же перестань!», «Убери!», «Чтобы больше я этого не слышала!», «Замолчи!».Родители, таким образом, сообщают о том, что не желают вникнуть в проблемы ребенка, не хотят оказать ему помощь в проявлении его самостоятельности. Такие слова вызывают чувство бесправия, а то и «брошенности в беде». В ответ дети обычно сопротивляются, «бурчат», обижаются, упрямятся.

- Предупреждения, предостережения, угрозы: «Если ты не пре­кратишь плакать, я уйду»; «Ещё раз это повторится, и я возьмусь за ремень!».Чаще всего угрозы бессмысленны, так как не содержат ин­формации о том, как можно исправить ситуацию.

- Мораль, нравоучения, проповеди: «Ты обязан вести как подоба­ет»; «Ты должен уважать взрослых».Обычно дети из таких фраз не узнают ничего нового. Они лишь чувствуют давление внешнего автори­тета, иногда вину, иногда скуку, а чаще всего всё вместе взятое.

- Советы, готовые решения: «А ты возьми и скажи ...», «Я бы на твоём месте дал сдачи». Дети не склонны прислушиваться к подобным советам, а иногда они открыто восстают. За негативными реакциями ре­бёнка стоит желание быть самостоятельным, принимать решение само­му. Каждый раз, советуя что-то ребёнку, родители как бы сообщают ему, что он ещё мал и неопытен, а они умнее его, имеют большой опыт, знают всё наперёд.

- Доказательства, логические доводы, нотации, «лекции».В неко­торых случаях мы говорим так: «Пора бы знать, что перед едой надо мыть руки»; «Без конца отвлекаешься, вот и делаешь ошибки»; «Сколь­ко раз тебе говорила!». И здесь дети в лучшем случае перестают слу­шать взрослых.

- Критика, выговоры, обвинения: «На что это похоже!»; «Всё из- за тебя»; «Зря я на тебя понадеялась».Никакой воспитательной роли эти фразы не играют. Они вызывают у детей либо активную защиту: от­ветное нападение, отрицание, озлобление; либо уныние, подавленность, разочарование в себе и в своих отношениях с родителями.

- Обзывание, высмеивание: «Плакса - вакса», «Какой же ты лен­тяй!».Всё это лучшие способы оттолкнуть ребёнка и «помочь» ему разувериться в себе. Как правило, в таких случаях дети обижаются и защищаются: «Ну и буду таким».

- Догадки, интерпретация: «Я знаю, это всё из-за того, что ты ...»; «Наверное, опять подрался».За этим может последовать лишь за­щитная реакция, желание уйти от контакта.

- Выспрашивание, расследование: «Нет, ты всё-таки скажи»; «Что же всё-таки случилось?»; «Я всё равно узнаю». Удержаться в раз­говоре от вопросов трудно. И всё же лучше постараться вопросительные предложения заменить утвердительными. Например, вместо «Почему ты злишься?» лучше сказать: «Я чувствую, что ты злишься». Для пере­живающего ребёнка эта разница велика: вопрос звучит как холодное любопытство, а утвердительная фраза - как понимание, сочувствие и участие.

Сочувствие на словах, уговоры, увещевания: «Успокойся», «Не об­ращай внимания!», «Ничего страшного».Ребенок слышит в этом пре­небрежение к его заботам, отрицание или преуменьшение его пережи­ваний.

За многими трудностями взаимодействия с ребенком стоит привычка определенным образом представлять себе ребенка, оце­нивать его особенности, привычка общаться с ним в определенной манере.

В первые годы жизни ребенка родители постоянно с ним что-то делают: кормят, одевают, купают, играют, разговаривают. С одной сто­роны, интенсивность общения очень значима для развития ребенка. С другой стороны, повторяемость одних и тех же действий приводит к ав­томатизации общения. Родители перестают видеть себя со стороны, ме­няться во взаимодействии с ребенком. А он в это время растет и меняет­ся очень быстро. Ребенок живет сам по себе, родители - сами по себе. В какой-то момент накопившееся непонимание создает сложности в об­щении.

Можно выделить несколько общих моментов, стоящих за раз­ными трудностями во взаимодействии родителей с детьми. Во-первых, это представление о ребенке как о маленьком (в смысле его не­совершенства) взрослом. Родители, забыв свое детство, перестают ви­деть в ребенке качественно другое существо: с другим телом, глазами, внутренним миром, фантазиями, желаниями, страхами. Во-вторых, ча­сто мешает представление о некоей норме, эталоне, выражающееся словами: «все дети», «другие дети», «в его возрасте надо...» и т.п. Глядя на своего ребенка, родители расценивают его индивидуальные особенности как странные и неправильные. Наконец, сложным для ро­дителей является осознание того, как отражаются в ребенке их соб­ственные черты, проблемы.

Основные правила общения в семье

Нужно стремиться искать пути понимания и построения добрых отношений.

Родители могут обеспечить их, становясь доступными для своих детей, особенно когда у них возникают какие-то вопросы или они про­сто хотят поговорить.

Во время разговора с детьми родителям следует быть осторожны­ми в том, что они говорят и как они это говорят. Все, что родители го­ворят своим детям, указывает на то, что они чувствуют по отношению к своим детям.

Родителям необходимо постараться устранить та­кие проявления, как крик, наказание и кажущееся без­различие. Такое поведение мешает эффективному об­щению. Постоянно кричать на детей - это значит эмо­ционально их подавлять. Дети очень чувствительны и остро реагируют на психологическое давление. Посто­янный крик развивает в них отрицательные механизмы защиты от родительской истерики: ребенок уходит в себя, становится замкнутым или принципиально непослушным. Более того, может начать принимать такое поведение, как само собой разумеющееся. Поэтому, вероятней всего, будет вести себя подобным образом с другими детьми. Многие родители общаются с детьми через наказание. Каждый роди­тель должен знать, что это самый разрушительный способ общения, вы­зывающий у детей вину, стыд, унижение. Возможно, родители добьют­ся послушания, подчинения, но тем самым сделают из них инвалидов общения с потерянным чувством собственного достоинства.

Не менее важно научиться общаться на уровне вашего ребенка. Когда родители общаются со своими детьми, им важно спуститься до их детского уровня как словесно, так и физически. Вербально родителям нужно использовать соответствующий возрасту язык, который их дети смогут понять без труда. С детьми младшего возраста это можно сде­лать, используя простые слова. Физически родители не должны, напри­мер, возвышаться над своими детьми во время разговора. Вместо этого им следует опуститься вниз, чтобы стать примерно того же «роста», что и их дети: стать на колени, присесть на корточки, сесть на стул, со­гнуться и т. д. Это обеспечит хороший зрительный контакт с ребенком, который легче будет поддерживать в течение беседы, причем, если дети смотрят прямо в лицо родителю (видят их взгляд), они будут меньше бояться их слов.

Внимательно слушать - это навык, которому необходимо учиться и практиковаться его использовать. Он является неотъемлемой частью эффективного общения. Когда родители слушают своих детей, они вы­ражают свой интерес к ним, увлеченность их высказываниями.

Для эффективного общения необходимо «двустороннее движе­ние». Не только родители должны быть доступными и внимательно слушать детей, но и у детей должна быть такая же возможность; а зна­чит, родители всегда должны быть готовы поделиться своими мыслями и чувствами. Выражая свои мысли и чувства, они могут многому научить своих детей, например, ценностям и морали. Однако и здесь родителям необходимо быть осторожными, чтобы не проявить осужде­ние или высокомерие. Вполне логично, что чем больше родители от­крываются своим детям, тем больше их дети будут открыты для них.
Планируйте и регулярно проводите семейные встречи или выде­ляйте время для общения. Есть один очень полезный инструмент обще­ния для семей со взрослыми детьми - это регулярно запланированное время для него. При этом можно использовать различные варианты. Прежде всего, это семейный совет. Семейный совет может созываться, например, раз в неделю и/или когда есть что-то, что семья должна обсу­дить вместе. Семьи могут использовать время для семейных встреч, чтобы наладить повседневную жизнь, например, распределить работу по дому или определить время отхода ко сну. Время семейного совета можно использовать также для того, чтобы высказать обиды, жалобы, недовольство и поговорить о существующих проблемах. Это время можно провести и за разговором о позитивных моментах, которые про­изошли в течение последней недели. Важно то, что каждому члену семьи дается время выска­заться, чтобы его услышали другие члены се­мьи.

Помните: хорошие коммуникативные навыки способны при­нести пользу на всю жизнь.

ОБЩЕНИЕ СО СВЕРСТНИКАМИ

Общество сверстников - необходимое условие полноценного раз­вития личности ребенка. Именно в нем он усваивает нормы обществен­ного поведения, учится общаться с детьми, обращать внимание на эмо­циональное состояние партнеров и проявлять к ним доброжелатель­ность, отзывчивость и другие социальные чувства, формирует основные качества личности: самооценку, отношение к окружающим и миру. По
мере взросления маленького человека это общение все больше изменя­ется и обогащается. Совместное времяпровождение в детском саду, дружба в школе, дружеская привязанность в юношестве - все это обще­ние, но какое оно разное!

Дошкольный возраст

На протяжении раннего детства (до 3 лет) ребенок не испытывает потребности в общении с другими малышами. Приоритетным для него является общение со взрослыми (мамой, папой, дедушками и бабушка­ми) и своими игрушками.

В дошкольном возрасте (от 3 до 6-7 лет) ребенок входит в совер­шенно новый мир - мир других детей, мир общения на равных. В этот период общение и отношения детей проходят достаточно сложный путь возрастного развития.

Для детей 2-4 лет характерно эмоционально практическое общение. Содержание общения со сверстниками выступает в виде стремления к соуча­стию в совместных практических занятиях (дей­ствия с игрушками, манипуляции, переодевание, убегание). В сверстнике ребенок воспринимает лишь внимание к себе, а самого ровесника (его дей­ствия, желания, настроения), как правило, не замечает. Дети часто дей­ствуют рядом, а не вместе.

После 4-х лет у детей, в особенности тех, кто посещает детский сад, сверстник по своей привлекательности начинает обгонять взросло­го и занимать все большее место в их жизни. Этот возраст является пе­риодом расцвета детской игры. В игре дошкольники заняты общим де­лом, они должны согласовывать свои действия и учитывать активность своего партнера для достижения общего результата.

В 4-5-летнем возрасте дети часто спрашивают у взрослых об успе­хах товарищей, демонстрируют свои преимущества, пытаются скрыть от сверстников свои промахи и неудачи.

Данный возраст является достаточно трудным для налаживания контактов и сравнения детей друг с другом. Это сравнение направлено не на обнаружение общности (как у трёхлеток), а на противопоставле­ние себя и другого. Всё это порождает многочисленные конфликты де­тей и такие явления как хвастовство, демонстративность, конкурент­ность.

К 6-7 годам значительно возрастает способность к общению, ни­как не связанному с тем, что происходит здесь и сейчас, не связанному с играми и игрушками. Дети рассказывают друг другу о том, где они бы­ли и что видели, делятся своими планами или предпочтениями, дают оценки качествам и поступкам других. Дети могут достаточно продол­
жительное время разговаривать, не совершая при этом никаких практи­ческих действий.

К 6-7 годам значительно возрастает дружелюбность и эмоцио­нальная вовлечённость в деятельность и переживания сверстника.

К концу дошкольного возраста возникают устойчивые избира­тельные привязанности между детьми, появляются первые ростки дружбы. Дошкольники «собираются» в небольшие группы (по 2-3 чело­века) и оказывают явное предпочтение своим друзьям. Споры и про­блемы возникают в связи с тем «кто с кем дружит» или «водится». Дети ссорятся и мирятся очень легко и, как правило, быстро забывают обиды.

Трудности в общении со сверстниками в дошкольном возрасте случаются почти у каждого ребёнка. Вполне возможно, что они свя­заны с вливанием в новый коллектив (например, в детском саду) и, по прошествии времени, уйдут сами собой.

Однако не всегда коммуникативные проблемы у ребенка проходят бесследно. Среди основных причин, вызывающих у дошкольников трудности общения со сверстниками, выделяют следующие:

• Личностные особенности ребенка: низкая самооценка, закомплексованность, замкнутость и др.;
• Копирование поведения родителей, конфликты в семье;
• Несправедливое отношение к ребенку со стороны взрослых;
• Слишком узкий круг общения, когда ребенок не посещает сад.

В результате малыш движется обычно по одному из двух путей:

1. решает проблемы с позиции силы, слишком агрессивно от­стаивает свои интересы, выбирая себе хотя бы такое, но все же об­щение, которое, конечно же, не подходит остальным участникам. Только понимая истинные причины агрессивного поведения, мы можем понять, как правильно реагировать на такие ситуации. Дети младшего возраста ещё не знают о существовании альтернативных решений, по­этому родители могут научить их возможным способам поведения. За­дача родителей - показать на своем примере, как они стали бы разре­шать аналогичные проблемные ситуации, научить ребенка различать ситуации, когда следует вступать в борьбу, а когда следует уступить.

2. уход в себя, в свои внутренний мир может быть некой защи­той от мира внешнего, который не удовлетворяет потребности ре­бенка. Такому ребенку характерны неуверенность в себе, робость, за­стенчивость, тревожность, уход от негативных ситуаций, приносящих стресс. И здесь нужно внимательно наблюдать за ребенком, в какие мо­менты он уходит в себя, что может провоцировать, насколько часто он это делает и с какой длительностью. Искусство родителей состоит в корректной и мягкой помощи детям в таких ситуациях - помочь сделать первый шаг и познакомиться с другим ребенком, организовать интерес­ную совместную игру, регулярно приглашать гостей и хвалить каждый новый шаг, который смог преодолеть ребенок на пути к другому чело­веку.

Проблемы общения детей дошкольного возраста со сверстниками легко решаемы, если родители своевременно обнаружат их и окажут малышу поддержку.

• Старайтесь не показывать свои негативные эмоции по отношению к другим детям.
• Не вмешивайтесь в детские конфликты без крайней необходимо­сти. Слишком активно защищая ребенка, вы мешаете ему научиться слушать и понимать противника.
• Поощряйте любую инициативу ребенка в общении.
• Предоставьте ребёнку возможность в чём-то значимом проявить себя.
• Не одергивайте своего ребенка при других детях. При необходи­мости отрицательной оценки поведения ребёнка сделайте её один на один, без присутствия кого-либо.
• Учите ребенка определять чувства и намерения других людей по мимике.
• Наблюдайте вместе с ребенком за другими детьми, обращайте его внимание на последовательность событий, происходящих с объектом наблюдения.
• Не ограничивайтесь в общении с ребенком простыми предложени­ями. Ведите долгий, развернутый диалог.

Младший школьный возраст

От 7 до 10 лет у ребенка начинается новая деятельность - учебная. Теперь его положение в обществе - положение человека, который занят важной и оцениваемой обществом работой. Это влечет за собой пере­мены в отношениях с другими людьми, в оценивании себя и других.

Младший школьник - человек, активно овладевающий навыками общения. В этот период происходит активное установление дружеских контактов. Приобретение навыков социального взаимодействия с груп­пой сверстников и умение заводить друзей являются одной из важных задач развития на этом возрастном этапе.

Попадая в новый коллектив, ребенок встречается с новыми прави­лами и требованиями, он присматривается к другим детям, а они изуча­ют его. Совершенно нормально, что ребенок первое время может быть смущен и растерян. Правила общения в новой группе не «прописаны», нужно завоевать авторитет, показать то, на что ты способен. Не всегда даже нам, взрослым людям, это удается легко.

Когда ребенок начинает учиться, его общение становится более целенаправленным, поскольку появляется постоянное и активное воз­действие учителя, с одной стороны, и одноклассников - с другой. От­ношение ребенка к товарищам очень часто определяется отношением к ним взрослых, в первую очередь - учителя. Оценка учителя принимает­ся учениками как главная характеристика личностных качеств одно­классника. Особенно значима личность учителя для налаживания меж­личностных отношений первоклассников, так как дети еще плохо знают друг друга, не умеют определить возможности, достоинства и недостат­ки как свои собственные, так и своих товарищей.

К концу начального обучения непосредственные эмоциональные связи и взаимоотношения начинают подкрепляться нравственной оцен­кой каждого из ребят, глубже осознаются те или иные качества лично­сти.

О возрастающей роли сверстников свидетельствует и тот факт, что в 9-10 лет школьники значительно острее переживают замечания, полу­ченные в присутствии других детей. Нередко практикуемое взрослыми осуждение ребенка за какой-либо проступок перед другими детьми является для него мощным травмирующим фак­тором, последствия которого требуют срочного психотерапевтического вмешательства.

О проблемах в общении со сверстниками могут говорить та­кие «сигналы»:

• ребенок панически боится начинать разговор, он замыкается и сидит один;
• ведет себя слишком эмоционально с целью привлечь внимание дру­гих детей;
• испытывает противоречие, трудности в общении, не зная, к ка­кой малой группе детей он бы хотел присоединиться;
• не рассказывает об одноклассниках, одноклассники звонят крайне редко либо не звонят вообще;
• не участвует в школьных мероприятиях;
• ребенка не зовут на праздники или дни рождения, он сам не знает, кого позвать на свой День рожденья;
• сидит дома по выходным или гуляет только с родными.

Частыми причинами, вызывающими затруднения в общении младших школьников, могут выступать индивидуально­психологические особенности общения, включающие интеллектуаль­ные, волевые, личностные проявления человека.

Чтобы выявить истинные причины непопулярности своего ребен­ка, разговаривайте с ним как можно больше. Не о конкретной про­блеме, а просто ни о чем и обо всём. Поговорите о том, как дела в шко­ле, может, мимоходом всплывет информация о взаимоотношениях в классе, о зарождающихся проблемах. Проанализируйте поведение ре­бенка в будни и в выходные дни.

Что делать?

Учите ребенка рассказывать о себе, своих увлечениях, интересо­ваться желаниями и стремлениями других людей. Объясните, как под­держивать разговор. Поощряйте его желание звонить сверстникам, но предварительно обсудите, что он хочет сказать. Проговорив и осмыслив информацию, ваш младшеклассник будет чувствовать себя более спо­койно во время телефонного разговора.

Если ребенок застенчив, поговорите с учителем, чтобы он вклю­чал вашего школьника в совместную внешкольную (или школьную) де­ятельность. При этом важно создавать ситуацию успешного дебюта. Та­кой ход поможет ребенку почувствовать себя более уверенно.

Сложности в общении могут появиться и у детей, которые навяз­чиво стремятся к лидерству. Научите ребенка выражать свои желания, потребности, чувства. Объясните, что это поможет окружающим понять их и более адекватно на них реагировать.

Неуспеваемость в школе тоже влияет на отношение одноклассни­ков. У всех детей разные способности, и требовать от каждого быть от­личником - по крайней мере, глупо. Чтобы ребенок не чувствовал себя ущемленным, найдите ему внешкольное занятие, где он сможет реали­зоваться. Поощряйте новые увлечения своего ученика, предлагайте но­вые варианты. Помогите ему найти себя.

Часто резкая смена коллектива сопровождается стрессом переход в другую школу или класс). Если в детском саду или в другой школе проблем коммуникации с одноклассниками не было, значит, в новом классе появились некие обстоятельства, которые провоцируют за­щитные механизмы ребенка. Ежедневно спрашивайте, как прошел день в школе, пусть рисует картинки на тему «Моя школа», «Мой класс», «Мои школьные друзья», «Я и класс» и т.д. Конечно, не всё сразу, а по­степенно. Расспрашивайте, что он нарисовал, кого изобразил черным, коричневым или серым цветом, какого размера, в какой части листа. Рисунки покажут проблему.

Подростковый возраст

Наиболее значим этот период для развития полноценного обще­ния. Потребность в общении со сверстниками становится одной из цен­тральных потребностей подростка. Сейчас эта потребность приобретает новое качество - и по содержанию, и по формам выражения, и по роли, которую она начинает играть во внутренней жизни подростка, - в его переживаниях и мыслях. Теперь подросток учится устанавливать гори­зонтальные связи, строить партнерские отношения. Мнение сверстни­ков постепенно становится важнее, чем то, что говорят родители. В 12-­13 лет наиболее значимо групповое общение, общение в компании ро­весников, «пик» которого приходится на 13-14 лет. «Компания не ка­приз и не способ избежать неприятных и скучных дел, - подчеркивает Людмила Петрановская. - Общаясь со сверстниками, он учится завое­вывать авторитет, решать конфликты, понимать людей, переживать предательство, хранить верность, выбирать друзей, справляться с вра­гами. Это и есть ведущая деятельность подростка».

Проблемы общения подростков со сверстниками обычно особо выражены, и не заметить их сложно. Помочь такому ребенку можно пу­тем постановки задач, направленных на развитие коммуникационных навыков и повышение самооценки:

• Расспрашивайте подростка о том, как прошел его день, учите анализу событий, подскажите, как правильно выразить свои чувства и поощряйте регулярные и интересные рассказы;
• Тренируйте в подростке навыки самопрезентации и дикторские способности: задавайте интересную ребенку тему для подготовки пре­зентации перед родственниками и друзьями.

С развитием группового общения связана одна из наиболее слож­ных проблем подросткового возраста - проблема отверженности, а в наиболее крайних формах - случаи, когда подросток становится объек­том издевательства, насмешек, физической агрессии со стороны группы сверстников.

Причины отверженности очень индивидуальны и многогранны. Подростки могут испытывать чувство одиночества из-за того, что им трудно установить контакт с окружающими в силу низкой самооценки, в силу испытываемых чувств тревоги или подавленности, из-за недове­рия к людям или скептического отношения к своим возможностям в тех или иных ситуациях.

Чем могут помочь родители?

Родители во многом остаются тем якорем равновесия, который помогает подростку выплывать в бурном море отношений. Важно быть последовательными, уметь четко выстраивать границы в общении, а также проявлять достаточно терпения. Дайте растущему человеку большую самостоятельность (и большую ответственность).

Конечно, кто-то из подростков более застенчив, кто-то более агрессивен, кто-то любит командовать, а кто-то склонен к подчинению. Люди не могут быть одинаковыми! Если черты ребенка не мешают об­щаться и занимать свое место в коллективе сверстников, если ему до­статочно комфортно, - значит, все в порядке. Даже если вам хотелось бы видеть его каким-то другим.

Не все подростки стремятся к тому, чтобы быть популярными в среде сверстников. Многим вполне достаточно занимать прочное место в своем кругу общения и иметь несколько хороших друзей. У основной части подростков вполне хватает для этого ресурсов. Остальные он набирает, практикуясь во взаимодействии с другими.

Старший школьный возраст

Старший школьный возраст - это возраст формирования соб­ственных взглядов и отношений, поисков самоопределения. Если под­ростки видят проявление своей самостоятельности в делах и поступках, то старшие школьники наиболее важной сферой проявления самостоя­тельности считают собственные взгляды, оценки, мнения.

Одним из пиков развития у человека потребности в общении явля­ется ранняя юность. Можно назвать несколько причин, объясняющих возрастающую заинтересованность в расширении сферы контактов. Наиболее явная из них - постоянное физическое и умственное развитие школьника и, связанное с этим, углубление его интересов. Важным об­стоятельством является и потребность в деятельности. Она во многом находит свое выражение в общении. В юности особенно возрастает необходимость, с одной стороны, в новом опыте, а с другой - в призна­нии, защищенности и сопереживании. Это определяет рост потребности в общении и способствует решению проблем самосознания, самоопре­деления, самоутверждения.

Изучая особенности общения старшеклассников, исследователи обращают особое внимание на разнообразие его функций. Во-первых, общение старшеклассника является очень важным «каналом информа­ции». Во-вторых, - это вид деятельности, которая оказывает значитель­ное влияние на развитие личности. И, в-третьих, это вид эмоционально­го контакта, который способствует развитию эмоциональной сферы и формированию самоуважения, которое так важно в этом возрасте.

Юноши и девушки находятся в постоянном ожидании общения - для них важен каждый новый человек. Общение в юности отличается особой доверительностью, исповедальностью, что накладывает отпеча­ток интимности, страстности на отношения, свя­зывающие старшеклассников с близкими людь­ми. В силу этого в ранней юности так быстро переживаются неудачи в общении. В этом воз­расте, по сравнению с подростковым, возникает и потребность в общении со взрослыми, особенно в ситуации неопреде­ленности, затруднительности самостоятельного решения, то есть в ка­кой-то проблемной ситуации. И доверие в большей степени связано не с интимностью или секретностью передаваемой информации, а со значи­тельностью самой проблемы, с которой старшеклассник обращается к взрослому.

Основным принципом общения и психической жизни в целом в юношеском возрасте является выраженный поиск путей к миру через нахождение пути к самому себе.

Конечно, причин, не складывающихся отношений со сверстника­ми, может быть гораздо больше. Но родителям главное - поверить в
своего ребенка, разговаривать с ним как можно больше о его жизни и возможных проблемах. Помогите ему найти друзей, ведь поддержка родных и сверстников - это важная составляющая социальной адапта­ции.

ОСОБЕННОСТИ ВЗАИМООТНОШЕНИЙ ДЕТЕЙ-СИРОТ СО СВЕРСТНИКАМИ

Стоит знать, что у приемных детей и воспитанников интернатных учреждений мало опыта благополучного общения со взрослыми. И у них не сформировано «поведение подсолнуха» - поведение следования, когда для ребенка органично и естественно тянуться за взрослым, слы­шать и слушать его, и учиться у него. Когда ребенок не готов к такому общению, у него нет кредита доверия ко взрослому.

Приемные дети активно стремятся к общению с другими детьми, но у них это общение плохо получается, прежде всего, из-за отсутствия желания подчиняться правилам, несоблюдения правил игры. При обще­нии детей-сирот со сверстниками преобладают агрессивные формы вза­имодействия (хаотичная беготня, пинки, подзатыльники), повышенная конфликтность, что приводит к постепенному отвержению ребенка в детском коллективе.

Помимо этого, игра приемных детей часто не соответствует воз­растным интересам их партнеров по общению: сюжет их игры крайне беден, сюжетная игра нередко заменяется стереотипными манипулятив- ными действиями (укачивание куклы, катание машинок и т.п.). Все это вызывает нежелание сверстников взаимодействовать с детьми- сиротами.

В школьном возрасте характер межличностного взаимодействия детей определяет учитель. Поскольку приемные дети доставляют нема­ло хлопот учителям, нередко создается негативное мнение однокласс­ников об этом ребенке. Многие поступки приемных детей рассматри­ваются учителями «под микроскопом». Одинаковые поступки, носящие негативный характер, совершаемые приемным ребенком и ребенком, воспитывающимся в семье, оцениваются по-разному. Дети очень быст­ро улавливают вспыльчивость приемных детей, провоцируя их на раз­личные негативные поступки.

Безусловно, новая семейная обстановка, семейные правила, здоро­вые отношения внутри приемной семьи несут большую воспитательную нагрузку. Однако ребенок будет стремиться найти себе друзей из числа «трудных и неблагополучных детей». Он может саботировать процесс воспитания. Это объясняется тем, что, когда среда меняется, человек, чтобы создать комфортную среду, тяготеет к себе подобным, тем, кто живет по законам и правилам, которые он усвоил прежде.

Все взрослые, участвующие в воспитании приемного ребенка, прежде всего приемные родители, должны очень внимательно наблю­дать за взаимоотношениями детей, вовремя вмешиваться в проблемные ситуации, знакомить детей с правилами взаимодействия людей. Умение приемных родителей постепенно включать ребенка в более продуктив­ную и благополучную среду сверстников может стать переломным мо­ментом в процессе воспитания.

ЗАКЛЮЧЕНИЕ

Человек как личность формируется и функционирует только в от­ношениях с окружающими людьми. Сложившийся во взаимоотношени­ях со взрослыми и сверстниками стиль общения, а также коммуника­тивные навыки, в значительной мере определяют социально­психологическую характеристику личности в зрелом возрасте.

Если будучи ребенком человек не получал должной поддержки со стороны близких, и не смог приобрести опыт коммуникации, он может вырасти замкнутым и неуверенным в себе. Это значит, что его комму­никативные способности общения будут находиться на низком уровне.

«Проблемные», «трудные», «непослушные» и «невозможные» дети, так же, как дети «с комплексами», «забитые» или «несчастные» - всегда результат неправильно сложившихся отношений в семье.

Мировая практика психологической помощи детям и их родителям показала, что даже очень трудные проблемы воспитания вполне разре­шимы, если удается восстановить благоприятный стиль общения в се­мье.

Очень точное и правильное обращение можно сказать словами К.С. Станиславского: «Любите не себя в общении, а общение в себе! Стремитесь так организовать взаимоотношения с детьми, чтобы ребенок всегда ощущал удовлетворенность от общения с вами».

Рекомендуемая литература:

1. Юлия Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?» Уже в самом названии книги отражается их тема и вопрос, на который в процессе чтения вы получите ответ. Это книга с множеством полезных советов, которые помогут вам лучше понять своего ребенка и привести в гармонию отношения в се­мье. 

2. Б.С.Волков, Н.В.Волкова «Психология общения в детском воз­расте». В книге рассматриваются как общие закономерности общения с детьми, так и особенности общения ребенка со взрослыми и со сверстниками в различные возрастные перио­ды детства, описываются многочисленные жизненные ситуации и при­водятся способы их разрешения.

3. Серия статей на тему «Отношения со сверстниками от 3 до 7. Развитие общения у дошкольников».

4. Статья Н.А.Шкуричевой «Трудности общения у младших школьников и способы их преодоления»

5. Статья «Проблемы в общении с одноклассниками: причины и пути решения»